有对夫妻进了咨商室，一坐下，太太就眼眶泛着泪，先生则看起来惶惶不安。

我问：「什么原因让你们预约伴侣咨商？」

 

太太看了先生一眼，先生搓着双手回答我：「我半年前外遇被太太发现了，太太提出想离婚，但我不想让这个家瓦解，我还是爱她的，而且我们有两个孩子，所以我告诉她『我不要离婚，我会结束外遇的关系，我会努力回到这个家』，她同意再给我机会。」

 

我：「我听到你外遇后想回归家庭，而且愿意努力，你做了什么样的努力？」

 

先生：「我以前抽烟、喝酒，现在都戒烟了，也不去应酬，朋友的聚会也很少去，就算去了，也会早早回家，几乎不喝酒了，这是她刚结婚时就要求我的，而我现在都做到了，回到家后，我几乎做了所有的家事，让她可以比较轻松。」

 

我：「听起来你努力完成曾经给太太的承诺并且分担家事，来展现你回归家庭的诚意与决心，效果怎么样呢？」

 

先生：「根本就没有用，我太太就一直喜欢翻旧帐，明明就没什么，她就会又开始提外遇的事，问东问西、疑神疑鬼、乱发脾气。她要是这样下去，就算我努力想回来都快被她逼走了。」

 

此时，太太立即接话，大声且快速地说：「你做的这些事，我花钱叫家事达人来也可以做。你从外遇到现在，从来没有跟我好好解释，也没有好好道歉。每次要跟你谈，你不是走掉，就是对我大吼，骂我神经病，」太太边说边掉眼泪说：「难道做错事的是我吗？明明被伤害的是我，你怎么还能这样对我说话？你只是舍不得孩子，根本一点都不在乎我吧！」

 

先生立刻大声反驳：「我做的在你眼中都不算数吗？我现在除了上班，都一直在你身边，你还一直说重复的话，烦不烦啊？」

 

「你就不能放下过去往前走吗？嘴巴上说说就能打发你了是吗？道歉还不容易，我现在就可以给你，『对不起！』今天心理师做证，我已经道歉了，你满意了没？」

 

上述对话的结局是什么呢？在我意料之内，太太仍不会觉得满意，还是觉得先生无法体会自己被背叛的伤痛、无法安抚自己整日害怕再被欺骗的不安，甚至觉得先生不在乎也不爱自己，而失去关系中的安全感与信任感。

至于先生，则是觉得自己不论做什么、说什么都没有效，好像做错事后，一辈子再怎么努力都无法翻身，太太不会再信任自己，关系再也无法修补。

 

诗婷心理师的观察室：

 

两人都想修复，但为什么不顺利？

 

1. 外遇方「小看了」受伤方所受到的影响：

 

外遇造成的伤害是种创伤，代表就算危机解除了，但大脑还在警示，而且难以自主控制。

 

举例来说，受害方常会不由自主地想到某些画面、某些话而觉得伤害与欺骗似乎仍在持续而不安，也对外遇方是否仍重视、在乎与爱自己感到不安。此时，受伤方需要的是安抚与保证，以降低此时的不安感。

 

但困难在于，受伤方需要的安抚与保证不只一次，因为不安会反复发生，所以需要重复给安抚与保证，不安才会随着时间慢慢地降低发生的频率。

 

因此先生在行动上的努力所做出的贡献是解除危机，去除实际的威胁，但仍会面对到太太对于安抚与保证的需求，并且要明白，「就算是找到有效的安抚与保证的方式，仍要重复地提供，」短则半年，长则1至3年都有可能。

 

 

2. 受伤方寻求安抚与保证的方式，让外遇方「难以靠近与坚持」：

 

外遇方往往是带着愧咎，希望能弥补所造成的伤害，所以会用自己所能想到的方式来努力。此时若外遇方不知如何提供受伤方有效的安抚与保证时，常常会觉得挫败与沮丧，若再感觉到自己所做所为不只没效，还得到更多的指责与攻击时，就会转为愤怒与不耐烦地回击。

 

所以受伤方此时的挑战是如何表达内心的不安与害怕，让外遇方贴近自己的脆弱；而非在表达时，让外遇方误解为再度受到攻击与惩罚，而本能地想远离。

 

外遇的修复需要双方一起努力。受害方可让外遇方了解，哪些安抚与保证的方式是有效的，有效果时给予外遇方一些肯定，避免恶性的互动，再消磨了彼此原本仍想相守的心。